Дневник Бриджет Джонс

Если вы не поняли, это крик о спасении, но сдавленный и хилый. Никому из вас не надо меня спасать, Я вам не нужна. неудачники только мешают жить. их надо уничтожать естественным отбором - нельзя им помогать: передОхнут сами.
Но я хочу, чтобы меня спасли. Прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и спас. Волшебник с Аляски из Орландо.
И спас. Только я ему на хрен не нужна. Неудачливость заразна.
Я зараза. Вирус. И меня надо уничтожить.

Помогите мне выжить или умереть!

Мне осточертели эти дебильные отчеты "по форме".
Я пью.
Я не верю в то, что кто-то придет и изменит мою жизнь. А сама я ее изменить не в силах.
Я волк-одиночка или дебильная глупая безвольная старая толстая дура, которая не может победить свою психологическую зависимость от еды и наличия мужчины в моей жизни?
Я никому в этом мире не нужна. И меньше всего себе. Я для себя лищний элемент. Я больше не хочу видеть это чмо в зеркале.
Мне стыдно за себя. Везде. Всегда.
Я просрала свою жизнь.
И у меня нет ни сил, ни желания это изменить.
И времени.
У меня нет детей. Если бы были, жизнь была бы другой.
Но у меня нет детей.
И не будет.

Я могла любить. И я любила. Но никому из любимых мной моя любовь не показалась достаточно достойной их внимания.
Я могла бы сделать самым счастливым любимого человека. Но умные, романтичные, яркие личности сейчас не нужны. Нужны красивые пустые ухоженные телки. Я таковой не являюсь. И никогда не буду являться.

Я не в силах это победить.
Я пристрою кошку и назначу дату.
Я думаю, это будет в апреле. Я думаю, 19-го. Прекрасная дата моего знакомства с бывшим мужем.

Отпразднуем годовщину! Я предпочитаю порезать вены в ванне. Будет забавно. Люблю красный цвет.

Этому миру моя любовь не нужна...
Впрочем, разве что так, для полноты коллекции экспонатов кунсткамеры.. .

Кто-то очень хочет, чтобы я умерла...

Говорит, что меня никто никогда не любил, что в 30 с лишним я до сих пор одна. Что я не достойна любви, что я вобще никто, недоразумение... Что меня не должно быть на этом свете...Что пора исправить ошибку. Что это так просто. И много хорших средств. Можно разрезать вены, можно выпить много снотворного, можно затянуть на шее узел, можно спрыгнуть из окна, можно разбиться за рулем. Можно даже устроить из этого шоу.

Кто-то очень хочет, чтобы я умерла. А кто-то хочет меня спасти.

Только у первого получается лучше...

Но мне, кажется, уже все равно, что будет с кошкой...
Потому что мне уже все равно, что будет.
Я не хочу жить эту поганую жизнь.

От самоубийства меня удерживает только кошка... Не могу себе представить, что она будет помирать тут одна, пока я буду разлагаться. И отдать не смогу. Стыдно.

Вес +5 килограмм. Трагедия вселенского масштаба. Выкуренных сигарет - 0. А лучше бы я курила - хоть какая-то радость в жизни. Алкогольных напитков за неделю - три бутылки вина. Надежды на появление в жизни бойфренда - отсутствуют

Страшно. Это очень страшно, когда с трудом застегиваются новые брюки. которые неделю назад сидели как влитые. А про джинсы я вообще молчу. Я толстая, некрасивая, с толстыми ногами. носом-картошкой, метр с кепкой, бойцовскими плечами и отсутствием веры в себя и доверия к людям (читай - мужчинам)... В субботу заезжал случайный знакомый. Посмотрел фильм и пулей вылетел, как будто я сбиралась сразу же везти его показывать родителям... почитала Космополитен, посмотрела на картинки и разрыдалась... Я не могу ничего этого носить, отовсюду выпирает все... Вы скажете садиться на диету и заниматься спортом? А я так и делаю. Ничего не помогает :(((

Мне не с кем встречать Новый год. Или опять в пижаме и картонной короне с папой петь караоке под бутылку вина? Спасибо, это особенно весело тем, кому за 30.

Я не верю в то, что меня можно любить, я страшная уродина с огромной задницей, на которую невозможно подобрать никакой одежды, на которой все смотрится как на воздушном шарике... Ноль сексуальности. Ноль веры в то, что что-то будет. Ноль секса. Ноль кайфа. Ноль жизни. Бриджет Джонс - полная неудачница, которая хочет только спрыгнуть с этой планеты. Я не хочу продолжать эту никчемную тупую жизнь.

Вес - не изменился. Выкуренных сигарет - 0 (но так хочется!) Алкогольных напитков за неделю - почти две бутылки сухого красного. Это сколько получается напитков? А то мне некогда было считать. Надежды на появление в жизни бойфренда - со знаком минус.

В выходные, особенно в последний день, сидя в одиночестве перед телевизором, особенно хочется пожалеть себя. Пожалеть за то, что я вот тут сижу одна перед телевизором, смотрю программу "Первое свидание" и думаю, как у них все просто. Раз - и в "дамки". Она еще даже его не знает, но уже готовый бойфренд имеется!

А еще хочется себя поругать. Если бы не моя хваленая принципиальность, сейчас бы я была вместе с Грегом. Правда, он бы пришел на пару часов, сам бы выпил принесенную им бутылку джинтоника, а, кончив, быстро спрыгнул бы с кровати, оделся бы еще быстрее, чем разделся и, бросив свое обычное "Пока, детка, позвоню через пару месяцев!" укатил бы завершать викенд в каком-нибудь ресторане. Неужели я хочу этого? Может быть, пару лет назад меня бы это и устроило. Я современная женщина, которая вправе сама решать, с кем, как и когда проводить время. Да? Ерунда!

Я просто была слишком одинока, чтобы увидеть, что все эти Греги делают то, чего хотят только они, никогда не спрашивая, а что и как нужно мне. Я для них всего лишь "девочка для развлечения". Я больше не хочу этого!

Однажды Шейла передала мне ее разговор с Джейком. Джейк утверждал, что классический мужчина делит всех женщин примерно на две части. Первая - его любимая (женщина, с которой он хочет длительных отношений) и - все остальные, с которыми он хочет или не хочет развлечься. Я думаю, что если ты попадаешь в категорию "с ней он хочет развлечься", то ты вряд ли попадешь в категорию "длительные отношения". Мне кажется, что мужчины часто разделяют эти категории... Почему-то. Хотя, впрочем, я понимаю разницу между "развлечением" и "удовольствием" и, тем более, Любовью...

Настроение: философское
Музыка: Moby - One Of These Mornings

Все давно прошло, а я снова звоню ему, спрашиваю, как дурочка" Как дела?" и еще говорю "Я хотела тебя увидеть!"
Глупо, Бридж! Но этот роковой мужчина так и будет, наверное, для меня всегда роковым.
Я не могу удалить его фотографию со своего компьютера. Открываю, смотрю на нее. И просто наворачиваются слезы, сердце летит в мясорубку и я слышу только его жалобные всхлипы.

Я не хочу, не хочу, не хочу собираться, думать о чем-то другом, уходить к друзьям, я не хочу и этой боли. я просто хочу немного счастья себе - такого обычного простого женского счастья.

Мне 33 года! Ужас какой! Мне 33 года! Сегодня мне исполнилось 33 года. Или опять приготовить голубой суп и мармелад? Нет, бутылку испанского вина и сыр толстыми ломтиками.

И сердце снова полетит. В мир моих мечтаний о Mysterious Mr Right, которого у меня, кажется, уже никогда не будет.

Я всегда стремилась быть собой. Бросать вызов трудностям. Выкарабкиваться из самых страшных катаклизмов. Идти вперед с гордо поднятым бюстом. Брать на себя ответственонсть за свою жизнь. Черт! Кажется я начиталась книжек по психологии. Иногда мне хочется засунуть всех их кому-нибудь в задницу, все забыть и тихо жить своей простой человеческой жизнью, не обременяясь выпрыгивающими в самый неподходящий момент цитатами из "Женщины - с Венеры, мужчины - с Марса".

Слышите? Я устала! Я имею право на Любовь. На то, чтобы испытывать ее по отношению к себе! И на то, чтобы иметь возможность подарить свою - любовь, нежность, внимание, заботу, ласку. Я требую, просто настаиваю на своем праве любить и быть любимой!

Смешно, Бриджит. Кто тебя услышит?

Музыка: 06 Billy J Kramer - Bad to me

Вес - не спрашивайте. Выкуренных сигарет - 0 (может, поэтому так хочется есть ве время?) Алкогольных напитков за неделю - 0 (я становлюсь хорошей девочкой?) Бойфрендов - 0 (Ах!)

Интересный мужчина оказался почти обручен, да, к тому же, слишком молод.

Вечерами ужасно грустно. Может, опять начать употреблять алкогольные напитки?

Сегодня день рождения. Напьюсь. Пусть даже и одна.

Музыка: Lisa Gerrard & Pieter Bourke - The Comforter

Какой кошмар!
А ведь я вчера собиралась ехать к Марии, которая как раз недалеко от окружной - на A40.
Как все-таки правильно придя домой расслабиться и принять ванну, чтобы уже никуда не захотеть поехать...
Никому неизвестно, а вдруг я могла оказаться поблизости... Сегодня, наверное, дорогу уже не откроют: там все в дизеле...

С другой сторны, иногда я представляю, как в меня въезжает (несильно) какой-нибудь ягуар, из него выходит красавец в длинном черном пальто, открывает мою дверцу и с трепетом в голосе спрашивает:
- Мисс, с Вами все в порядке?
Я, оправившись от "легкого" шока, откидываю со лба непослушную прядь и отвечаю дрожащими губами
- Спасибо, кажется, все хорошо.
Тогда он как истинный джентльмен предлагает мне обеспечить доставку моего авто до сервисного центра, а сам в качестве моральной компенсации приглашает меня куда-нибудь посидеть "прийти в себя после аварии"... Да... Красиво получилось...

Этот гель, который мне дали сегодня в аптеке от шейной боли, ни черта не помогает.

Музыка: halou - half-gifts

Лондон заволокла какая-то подозрительная дымка. Видимость на дорогах, наверное, сейчас ноль.
Все, Бридж, хватит глазеть в окно, тебе еще две страницы текста.
Брр...

Музыка: Bee Gees - How deep is your love

Красивое слово. Правда, с трудом припоминаю, что оно означает...

Интересный мужчина позвонил. Не забыл! Облизываюсь и жмурюсь, как довольная кошка на окошке - в солнечных лучах. Сегодня после работы встречаемся.

Настроение: exultant

Сигарет - 0. Съеденной еды перед сном - 0 (если не считать глотка свежевыжатого апельсинового сока). Часов сна - 6 (мало, Бридж!) Бойфрендов - 0 (Ах...)

Шея болит.
Крем для лица не подходит.
Хочу есть.

Интересный мужчина не появлялся. Сама стучаться тоже не буду. Я женщина. И я хочу, чтобы за мной ухаживали.

А-а-а! Ох! О-хо-хонюшки!
Потянула шею в зале. Вместо того, чтобы повернуть голову в правильную сторону, куда было нужно согласно упражнению, я стала спрашивать тренера, правильно ли я поворачиваюсь. Боль тут же ударила в ухо и не отступает по сей момент. Надеюсь, это не защемление и на днях все пройдет. Сильно надеюсь, потому что ехать задним ходом в таком инвалидном состоянии нет никакой возможности, что я уже дважды за вечер испытала.

Ко всему прочему какой-то незнакомый джип раскорячился перед домом, заняв территорию, на которой с легкостью могли припарковаться два не самых коротких "Форда". Хорошо, что отъезжал рядом стоящий, и я встала на его место, оставив перед Джипом хорошее пространство. Пусть следующий поругается. Может даже, хозяина позовет. Плохая Бридж. Надо быть доброй и внимательной даже к таким несознательным личностям. Заботиться о них.

О! Кстати! Сегодня весь день исследовала психологию и бытовую магию на примере собственной практики "заботы об участниках движения". Дается с превеликим трудом, но, черт возьми, весьма приятно! Приятно делать хорошие дела. Надо будет подольше попрактиковать. Может, таким образом мое сердце раскроется и из него уйдут все обиды, а на их месте воцарится Любовь. Которая будет освещать жизнь мне и всем, кто меня окружает.

Как все-таки болит шея!...

Настроение: anxious

Порвала три фотографии совсем и выбросила, чтобы не только никому не показывать, но никогда, никогда не видеть их больше самой.
Пересмотрела остальные. Жуть. Срочно худеть! Срочно!

Успокаивает только фотография, которую сегодня мне принесла Диана. Она посвежей. Ничего так, мне бы понравилось. В общем, похоже на то, что я вижу в зеркале. Но все равно - далеко, далеко до совершенства!

Пока не ушью джинсы - не успокоюсь.

Антониа принесла фотографии с сентябрьской корпоративной вечеринки.
Боже! Какая же я некрасивая, толстая и вообще жуткая!
Сразу вспомнился Даниел Кливер. Жуть какая, как он мог мне говорить, что я ему нравлюсь!
Отрезала бы себя и выбросила.
Позитив скис.
Хочется утопиться.

Настроение: В грустях
Музыка: Arrival Project Future is Now!

Ох, суси подло бродят по организму, не желая усваиваться. Столько углеводов отхватить одни махом! Надеюсь, они, по крайней мере, придадут мне сил сгеодня на тренировке. Сгеодня я не забыла рюкзак с формой, как это случилось в понедельник. Может, подсознательно я просто не хотела ногами махать? Ну почему, почему я такая... (прикусила язык)... на самом деле сильная. упорная. Да, тяжеловато идет, но меняться всегда тяжело. Ничего, Бридж, это временно. У тебя все получится.

Пойду сделаю зеленого чаю. Может, отпустит...

ava_schatz тут написала про то как желания сбываются! Точно-точно! Главное, у меня раньше часто сбывались желания, которых я совсем не желала. Скажешь себе "ни дай Бог"... и вот он уже дает и иногда даже в двойном размере. Вообще, заметила удивительную вещь: желания сбываются, когда представляешь их картинкой как бы немножко отстраненно, наблюдаешь в красках с легкой блуждающей улыбкой на лице, а главное в этот момент - испытывать ощущение счастья. Тогда как-то бах - и все. Сбылось.

Как бы так намечтать себе красивую фигуру и любимого?